Voici un petit espace pour partager des mots d'esprit, des citations, des proverbes, des punchlines, des vers et même des tweets ^_^/
Qu'il s'agisse de célébrités ou de parfaits inconnus, qu'ils soient drôles, profonds, précieux ou futiles, intrigants, ou stupides ... peu importe, tout est permis! ^^
A vos plumes, à vos claviers, à vos écrans capacitifs... GO!! @_@
Mot d’esprit, citation, proverbe
J’ai abandonné la pêche le jour où je me suis aperçu qu’en les attrapant, les poissons ne frétillaient pas de joie.
— Louis de Funès
Acheter est bien plus américain que penser.
— Andy Warhol
Ne dites pas que vous n’avez pas le temps. Vous avez exactement le même nombre d’heures par jour qu’ont eu Pasteur Michel-Ange de Vinci ou Albert Einstein…
— Jackson Pollock
Si grand mère avait des roulettes ça serait un tramway.
“Y’a des jours, faut pas m’chercher ! Et y’a des jours tous les jours”
Variante perso :
“Y’a des jours c’est pas l’jour ! Et y’a des jours tous les jours”
Je voudrais connaître la musique dont la queue de mon chien bat la mesure.
— Yvan Audouard
“Il n’y a pas de problèmes ; il n’y a que des solutions. L’esprit de l’homme invente ensuite le problème. Il voit des problèmes partout.”
André Gide
.
“Le temps est invention, ou il n’est rien du tout.”
Henri Bergson
.
“Quand on parle pognon, à partir d’un certain chiffre, tout le monde écoute.”
Michel Audiard
Celui qui veut faire quelque chose trouve un moyen, celui qui ne veut rien faire trouve une excuse.
— Proverbe arabe
Le treizième travail d'Hercule: trouver un emploi.
— Roland Topor
Pour cause décès, belle mère vend fusil de chasse n’ayant servi qu’une fois.
Indécis recherche balance de précision pour peser le pour et le contre.
Dans Manhattan, une belle blonde vient de garer sa Rolls
dans le parking d’une banque avant d’entrer dans
l’établissement et de se diriger vers un guichet.
L’employé:
“Oui, Mademoiselle, que puis-je pour vous ?”
“Je dois partir en Europe pour 15 jours, et j’aurai besoin
de vous emprunter 3000 dollars que je vous rembourserai
dès mon retour, combien cela va-t-il me coûter ?”
Le banquier: "Voyons quel est votre nom ?
Ah oui !
Vous êtes cliente, alors pas de problème, les intérêts
seront de 30 Dollars, ce qui vous fera 3030 Dollars à
rembourser."
“Très bien, puis-je laisser ma Rolls dans votre parking
durant cette période ?”
“Mais bien sûr, Mademoiselle, elle sera en parfaite
sécurité.”
La blonde quitta la banque pour y revenir 15 jours plus
tard, et se retrouva devant le même employé, ce
dernier:
“Ah ! Bonjour Mademoiselle, votre séjour en Europe
s’est bien passé ?”
“Tout à fait, voici les 3030 Dollars que je vous dois.”
“Très bien, merci beaucoup, mais une chose
m’intrigue, vous êtes très riche, et vous avez eu
besoin d’emprunter cette modique somme pour
votre voyage ?”
“Pas vraiment, mais connaissez-vous un autre
endroit dans New-York dans lequel on peut garer
sa Rolls pendant 15 jours et en toute sécurité pour
30 Dollars ?”
En plaisantant on peut tout dire, même la vérité.
— Sigmund Freud
Si je n’avais écouté que mes clients, j’aurais inventé un cheval plus rapide
Le chaos est souvent source de vie alors que l’ordre génère des habitudes.
En politique, une absurdité n'est pas un obstacle.
Napoléon Bonaparte.
(qui savait de quoi il parlait)
“Rien à dire”
- Winston Churchill, le 26 Avril 1955
Quelques citations de Talleyrand:
Les mécontents, ce sont des pauvres qui réfléchissent.
La politique, ce n’est qu’une certaine façon d’agiter le
peuple avant de s’en servir.L’esprit sert à tout, mais il ne mène à rien.
Le meilleur moyen de renverser un gouvernement, c’est
d’en faire partie.Un ministère qu’on soutient est un ministère qui tombe.
Les financiers ne font bien leurs affaires que lorsque
l’Etat les fait mal.
C’est pas faux.
Perceval
Louis Pauwels
Il y a un temps pour tout, il y a même un temps pour
que les temps se rejoignent.
On peut tromper mille fois mille personnes, non, on peut tromper une fois mille personnes, mais on ne peut pas tromper mille fois mille personnes. Non, on peut tromper une fois mille personne mais on peut pas tromper mille fois une personne. Non...
Emile
Citations de Coluche:
-
La Chambre des députés, la moitié sont bons à rien, les
autres sont prêts à tout. -
Dieu a dit: « Je partage en deux, les riches auront de
la nourriture, les pauvres, de l’ appétit. » -
Plus on est de fous, moins il y a de riz.
-
Avec les maisons en préfabriqué, pendant le crédit, tu
répares ce qui s’écroule, et au bout de quinze ans, les
ruines sont à toi. -
Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu
peux payer, plus tu payes. -
Un arabe inculpé de corruption de fonctionnaire!
Il avait donné un sucre à un chien policier! -
A la sécurité sociale, tout est assuré.
Sauf la pendule qu’on ne risque pas de voler, car
le personnel a les yeux constamment fixés dessus. -
Le capitalisme, c’est l’exploitation de l’homme
par l’homme.
Le syndicalisme, c’est le contraire. -
A la télé, ils disent tous les jours:
« Il y a trois millions de chômeurs qui veulent du
Travail. »
Ce n’est pas vrai, car de l’argent leur suffirait. -
Ca coûte vachement cher les études.
Et pourtant, moi, je faisais gaffe, j’étais un de
ceux qui étudiait le moins. -
C’est joli le progrès ?
Demain, quand on offrira un livre à un gamin, il
le tournera dans tous les sens pour savoir où il
faut mettre les piles.
Plagiat.
Le capitalisme, c’est l’exploitation de l’homme par l’homme. Le marxisme, c’est le contraire.
Pour la première fois, rapportée par Henri Jeanson. Mais probablement blague d’origine est-allemande.
“Il vaut mieux qu’il pleuve aujourd’hui plutôt qu’un jour où il fait beau.”
“Un homme parti de zéro pour n’arriver à rien, n’a de merci à dire à personne.”
“Ceux qui ne savent rien en savent toujours autant que ceux qui n’en savent pas plus qu’eux.”
“Parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler sont les deux principes majeurs et rigoureux de tous ceux qui feraient mieux de la fermer avant de l’ouvrir.”
Pierre Dac
" Avec un escalier prévu pour la montée, on réussit souvent à monter plus bas qu’on ne serait descendu avec un escalier prévu pour la descente. "
Professeur Shadoko.
Je me sens renoi, juif, blanc, rebeu et noi-chi
Jamais je ne choisirai la couleur du emoji
— Nekfeu, Réalité augmentée
A yé j’ai comprendu ! il en a fallu du temps (PS merci à @anon75590001 et donc Albert)
“Mon VPN fait rien qu’à déconner”
Winston Churchill, may the 4th 2017
Bizarre. Je suis actuellement en Europe hors de l’UE et je lis la vidéo sans problème. Cherche “la botte secrète” de Kaamelot.
Ça passe en Hollande l’autre pays du frometon … Si c’est pas le monde à l’envers ça … Encore un coup des Flamands j’te dis
C’est inutile d’être belle à l’intérieur si personne ne rentre dedans.
Inconnu
J'aimerai mourir comme mon grand père, en paix, pendant son sommeil. Pas en hurlant de terreur, comme ses passagers.
Un pilote d'Air France
Keyboard not found.
Press any key to continue.
(Bios)
Software failure : press left mouse button to continue
Guru Meditation #00000252.0zef02f122
Mmh... le fourbe...
(Atari)
Le papa d’un bébé-éprouvette est-il obligatoirement un branleur ?
Un vrai copain c'est quelqu'un qui te connait bien mais qui t'aime quand même.
PEF dans le film Les meilleurs amis du monde.
Pas de sous programme sans rupture de la boucle de programmation.
Kryten. Dicton Androïde. Red Dwarf.
001100111011000111100
Kryten. Proverbe Androïde. Red Dwarf.
trad : "Il ne faut pas jacasser quand on est en danger de mort"
Microsoft a sorti une nouvelle console de jeu.
On a pu apprécier la manette ergonomique et pratique
qui ne comporte que trois boutons, Ctrl, Alt et Suppr.
Il faut deux ans pour apprendre à parler et toute une vie pour apprendre à se taire.
(Proverbe Chinois)
Merde, putain, chier ! Fais chier, putain, merde !
(Les Inconnus)
Rien ne ressemble plus à des vies ratées que certaines réussites.
Julien Green
Si vous trouvez que les gens qui ont le RSA sont des assistés, démissionnez et vivez avec 470 euros par mois et vous aurez autant de chance qu’eux.
Jean Rochefort
Selon le monde la citation n’est pas de lui
Cela n’enlève rien au sens de cette citation.
Il y a peut-être de l’eau sur Mars. Mais y a-t-il une forme de vie intelligente sur Terre ?
George Monbiot
J'ai toujours adoré cette version :
Et d'ailleurs, il était bel et bien humain : constante cosmologique -> "c'est la plus grande bêtise de ma vie".
En fait, c'était pas exactement la constante, sa bêtise (elle avait une raison d'être, sinon E=MC2 démentait les observations), mais sa persistance à croire que l'univers était statique (ce qui est autrement plus culotté, mais gageons qu'aujourd'hui, c'est évidemment bien plus facile d'en rire).
Maintenant, reconnaître sa bêtise, c'est aussi grandir.
À part ça, j'étais en fait venu pour en ajouter une autre que je viens d'entendre sur Arte :
Là, je ne suis pas certain que ce soit vraiment de lui. Tout ce que je trouve, c'est René de Obaldia qui aurait cité Cocteau (donc s'il doit y avoir correction, n'attendez pas deux mois pour que je ne puisse plus la faire, merci).
C’est W.Churchill le 25 janvier '65 qu’a sorti ça …
Pas encore assez bête pour gober ça (surtout qu’il est mort le 24). Mais bon, c’était sûrement une blague, pas pigé.
Voilà …
Deux hommes discutent.
- On a beaucoup écrit sur moi.
- Ah ! Vous êtes connu ?
- Non, tatoué.
Suae quisque fortuna faber est
Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit.
Maître Corbeau, son modem connecté,
lançait sur le Web des images.
Maître Renard, par la pub alléché,
Surfait Internet page à page.
"Hé voilà, dit-il, ce logo,
Il est vraiment joli, je dirais même beau !
Croyez-moi, ce serait dommage
Si vous n'en tiriez avantage !
Vous êtes un Bill Gates au cyber petit bois!"
Moult M.O. le corbeau transfère dans la joie
Croyant même de bon aloi
D'ouvrir son logiciel... mais le code en échoit !
Le renard prend copie et dit :
"Mon bon monsieur, apprenez que tout hacker
Vit aux dépens du site qu'il déboute !
Cette leçon vaut bien un CD-Rom sans doute."
Le corbeau, honteux mais plus sûr,
Protégea un peu tard l'accès au disque dur...
Proverbe Sioux :
La religion c’est pour ceux qui ont peur de l’enfer, la spiritualité c’est pour ceux qui en reviennent .
Un vieux chef Cherokee a enseigné ceci sur sa vie à son petit fils : « Il y a un grand combat qui se passe à l'intérieur de nous tous » lui dit- il. « Et c'est un combat entre deux loups l'un est le mal, il est colère, l'envie, culpabilité, tristesse et ego, et l'autre est bon, il est joie, amour, espoir, vérité et foi ». Le petit fils demande « quel est le loup qui gagnera ? » et le chef répondit « celui que tu nourris ».
Et vivre dans le trou du cul du monde avec des trous du cul ?
Sauf que les moustiques ne négocient pas.
Un monsieur visite un musée. Soudain il s’arrête et dit au guide :
- Ah, c’est moche !
- C’est du Picasso, répond le guide.
Plus loin, il s’écrie de nouveau : - Ah, c’est vraiment moche !
- Ca Monsieur, c’est un miroir !
Hmmm, faisons preuve d’imagination et de pragmatisme. On ne peut ni négocier ni employer la force brute mais on peut le gazer, le noyer, ou le faire fuir en s'aspergeant abondamment "la" couille de sirop au citron (Oui, "la", l'autre est déjà morte, cf témoignage proverbial... ).
On trouve le bonheur quand un désastre a pris du retard.
**Anonyme**
Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrit :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage.
D'habitude, elles ont pied !
-
Allô les pompiers ? Ma maison est en train de brûler !
-
Vous connaissez l’origine du feu ?
-
Oui c’est à la Préhistoire mais on s’en fout ! Venez vite !
Deux marseillais qui se rencontrent un lundi
- Oh, Doume, tu as fais quoi ce week-end ?
- Je suis allé pêcher près d’Endoume et j’ai pris un bar de 1m50. Et toi ?
- Oh moi, pas grand chose… Je suis allé à la chasse du côté d’Allauch et j’ai tué un lièvre.
- Ben c’est pas la période de la chasse !
- Eh, je sais bien… d’ailleurs quand je l’ai ramené vers la voiture, j’ai vu un garde-chasse qui arrivait vers moi.
- Et t’as fait quoi ? T’as jeté le lièvre ?
- Ben, non, je l’avais à la ceinture. Donc j’ai pas trop eu le choix, j’ai chargé le fusil et j’ai …
- Me dis pas que tu as tué le gars ???
- Ben si, bien obligé.
- Putain et t’as fait quoi ?
- J’ai pris une pelle et j’ai commencé à creuser. Mais y a un couple d’amoureux qui est passé par là…
- Et ?
- Et alors, ils m’ont vu. Donc, j’ai rechargé et bang. et bang.
- C’est horrible !!! Comment tu as pu ?
- C’est surtout qu’il a fallu que je creuse un trou plus grand. Et puis il y a une colonie de vacances qui est arrivée sur le chemin…
- Nooon !!! Attends, me dis pas que eux aussi tu les as…
- Ecoute,soit tu réduis la taille de ton poisson, soit je fais un carnage !
Les gens optimistes ont une solution pour chaque problème.
Les gens pessimistes ont un problème pour chaque solution.
Y'a toujours deux solutions à un problème.
(Elias de Kelliwic’h)
S’il y a plein de solutions, alors c’est qu’il n’y a pas de problème.
(JohnDo1)
Le rire d’un bébé est la plus belle chose que vous entendrez dans votre vie, sauf s’il est 3 heure du matin, que t’es tout seul chez toi, et que t’as pas de bébé.
Redoubler la 6ème, d’accord, j’aurais pu comprendre, mais la 5ème, ça, c’est complètement con !
Mon padre (quelques années avant qu’il quitte ce monde de brutes). J’en menais pas large d’avoir rien glandé de l’année…
Fils de con !
Mon padre aussi.
Un gars dit à son voisin :
-
Un conseiller municipal a fait du porte à porte ce matin. Il demandait si on voulait
bien faire un don pour la construction de l
a piscine municipale. -
Ah ? Tu lui as donné quelque chose ?
-
Oui, un litre d’eau!
Dans un bureau, une secrétaire dit à sa collègue blonde :
- Qu'est-ce que je suis fatiguée en ce moment.
Je prendrais bien quelques journées de
vacances, mais le patron ne voudra jamais!
Alors, avant qu'il ne passe nous voir, je vais
m'accrocher à la lampe du plafond. Il me croira folle et ainsi je pourrai me mettre en maladie!
Quand le patron entre, il voit la secrétaire au
plafond et il lui demande :
Que faites-vous là-haut, mademoiselle ?
Je suis la lampe qui éclaire la pièce!
Oh...Çà, n'a pas l'air d'aller, vous.
Rentrez chez vous et prenez quelques jours de repos!
La fille prend ses affaires et s'en va, suivie de sa collègue blonde.
Le patron demande :
Hé, vous! Où allez-vous ?
Ben, je m'arrête aussi. Je ne pourrai jamais travailler dans le noir!
Il se passe plus de temps avant d'être né ou après être mort ?
(discussion de croque-morts dans le film Grand Froid).
Le courage consiste à avoir peur mais à continuer tout de même.
Davy Crockett
De chien …
Aaah Bohort... avec le son, c'est juste surpuissant :
Allez, hommage au Maître d'armes (dont on ne saura probablement jamais le nom), petit florilège :
- Seigneur Bohort ! Je commence à en avoir ras le bol de votre comportement de péteux, alors vous allez m'faire le plaisir de me faire une bonne insulte et de vous foutre en rogne une bonne fois pour toutes !
- Haha, Sire ! Je vous attends ! À moins qu'vous préfériez qu'on dise partout qu'le roi est une p'tite pédale qui pisse dans son froc à l'idée d'se battre ?!
- Sire ! Mon père est peut-être unijambiste, mais moi, ma femme a pas d'moustache ! […] Alors ça vient ? p'tite bite !
- En garde, ma biquette ! J'vais vous découper l'gras du cul, ça vous fera ça d'moins à trimbaler !
- Du nerf, mon lapinou, vous allez vous faire tailler l'zizi en pointe !
- En garde, espèce de vieille pute dégarnie !
Celui-là je suis plié à chaque fois !
Tu as fait un oubli scandaleux !
J'y ai pensé en plus ! C'est une honte !
“J’ai vécu un an sans prise jack et je ne veux surtout pas revenir en arrière”
- Julien Cadot
Donne du feu à un homme, il aura chaud toute la nuit. Fous lui le feu et il aura chaud jusqu’à la fin de sa vie.
Sir Terry Pratchett
Merde, je viens d’apprendre qu’il nous a quitté :(
Sérieux les gens, précisez quand c’est un RIP, on a pas toujours le nez collé sur BFM et ses jolies brunettes (nan, j’parle pas de Ruth, 'faut pas déconner).
Ouais, fait chier… il avait la langue bien pendue, il était toujours joyeux, souriant, drôle, et même jeune ! Vivant quoi.
Ah que coucou !
Johnny
J’ai pas osé… j’aurais dû.
C’est marrant d’ailleurs, il y a à peu près un mois, j’essayais d’imaginer ce que ça ferait dans les médias s’il disparaissait et je ne me suis pas trompé : difficile de zapper sans en entendre parler !
Il a dit aussi :
Je dois la vie à Michael Jackson.
Je ne suis jamais seul, à moins que je lis.
J’avais misé sur une journée de deuil national (mais j’ai perdu), sinon je m’attendais grosso-modo à ça en moins soft : suicides collectifs des sosies, chute du CAC 40, naissance d’une nouvelle religion avec des reliques de Johnny, discours à l’ONU, sanctification, réveil des morts, une semaine de nuit sans soleil…
Mais un simple mausolée sur les Champs Elysées “Lénine style” devrait faire l’affaire.
Je lui préfère le:
""Si on avait pas perdu un quart d'heure dans les dunes, on serait arrivés un quart d'heure plus tôt."
Je propose plutôt un mausolée sur le rond central du Stade de France, ce lieu où tellement de monde a communié avec lui dans la foi, la sueur et la Kro.
Et puis on mettrait une Harley en marbre dessus.
Elle était seule dans la maison
C'était fin août, début juillet
Les Chiens de Paille, Johnny Halliday
Je croyais que le dernier coffret s'appelait Rester vivant tour ?
C'est un coffret collector !
Israël vs Palestine : Il suffiraaa d’une étincelle. …
Neuro
Quiconque est incapable de se taire est indigne de gouverner.
(Fénelon)
Rodrigue, as-tu du cœur ?
Non, j’ai du trèfle, et
si tu me le pique, je
t’étale sur le carreau.
Je suis l'as de trèfle qui pique ton cœur
L'as de trèfle qui pique ton cœur
L'as de trèfle qui pique ton cœur, Caroline…
Le seul rapeur qui fait que je ne peux pas dire que je déteste le rap à 100%...
Bon, un jour passe, autre dicton :
Dieu se rit des hommes qui déplorent les effets dont ils chérissent les causes (Bossuet)
Sting, sur les sceptiques du changement climatique :
Je prie pour qu'ils aient raison.
Justement, j’avais le béguin pour elle étant gamin ! C’est peut-être un détail pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup…
RIP la petite blondinette.
"Si le bonheur existe, c'est une épreuve d'artiste."
SMS de mon père hier matin. Je n'étais pas encore au courant du décès, sur le coup j'ai cru qu'il était d'humeur poétique. ^^
Coup de blues familial chez moi. France Gall c'était la route des vacances (et un CD mythique: France Gall au Zénith), les cassettes mises dans l'autoradio pour apaiser une fratrie de gamins (et un toutou) pressés d'arriver, en particulier ma sœur, bébé, que seule France Gall arrivait à calmer. Passage devant la montagne Sainte Victoire au chant de "Cézanne peint". Ça y est, c'est le sud...
Cézanne peint, Si maman si, Amor Tambien, Quand le désert avance, Babacar, Calypso, Débranche, Hong Kong star, Ce soir je ne dors pas, Plus haut, Résiste... Évidemment.
Justement, j'avais le béguin pour elle étant gamin ! C'est peut-être un détail pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup...
Ça veut dire que t'étais libre.
Pourquoi ? Hervé Cristiani est mort ?
Oui, le mois dernier. On ne l'entendra plus chanter Diego...
Max s’appelle Diego ?
Diego, libre dans sa tête.
No, mais tu vas pas me dire que Michel Berger est mort aussi !?! On cauchemarde, il va rester qui de vivant ? Charles Aznavour ? Mike Brant ?
David et Jonathan !
Non, non, les Rolling Stones se portent très bien. Surtout John Lennon.
Ouf ! Heureusement qu'ils sont là, parce que sinon, en chanteurs d'opéra, y avait plus grand monde.
John Lennon, c'est bien celui qui a tourné Certains l'aiment chaud avec Tony Curtis et Marilyn Monroe ?
Super vos citations j’adore !!
Bon ben voici quelque unes qui me sont passé par la tête:
Pour faire progresser la race humaine il faudrait d’abord progresser soi-même.
Celui qui cherche la réflexion commence toujours par ce qu’il ne comprend pas pour finir par essayer de comprendre ce qui ne pourra jamais être compris.
Tout le monde voit la même chose mais personne ne l’interprète de la même façon.
On trouve toujours de bonnes excuses pour ses fautes mais aucunes pour ses réussites.
L’ordinateur est aussi con que celui qui l’utilise.
Le rival de l’humain c’est son égo
Si nous sommes au sommet de la chaîne alimentaire on est tombé bien bas.
L’amour c’est comme dieu, on y croit tant qu’il y a de l’espoir.
Aujourd’hui on ne cherche plus un emploi pour gagner de l’argent mais pour avoir bonne réputation.
Le bonheur du pauvre c’est le malheur du riche.
Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.
Bière qui coule ramasse la mousse.
Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
La parole est d’argent, le silence endort.
Dans chaque église, il y a des cloches.
Mieux vaut être incompris que pris pour un con.
Un accusé est cuit quand son avocat n’est pas cru.
A midi, mieux vaut se taper une escalope avec une salade, qu’une escapade avec une
salope.Les politiciens, c’est comme les couches des bébés, il faut les changer régulièrement.
Puisqu’on ne peut changer la direction du vent, il faut apprendre à orienter les voiles.
Anonyme
Il n'y a plus ni ciel ni terre
rien que la neige
qui tombe sans fin
Hashin Kajiwara
(estampe de Hiroshige)
haiku
Si les hommes font moins de conneries en février, c'est parce qu'ils n'ont que 28 jours.
Pierre Desproges
« Je vois des gens qui partent à la retraite et qui meurent au bout de deux ou trois ans parce qu'ils n'ont plus cette pression positive du travail. ».
Pierre Gattaz / Patron du MEDEF et Humoriste non repenti , le 10 Février 2018
sources stp
edit, j'ai pas trouvé autre chose que peut-être une édition abonnés du Monde que je ne suis pas en capacité de lire. J'aimerais bien avoir un peu plus que cette citation.
Mais si c'est avéré, ça prouve vraiment qu'il se fout de la gueule du monde et que c'est un gros con, pour ceux qui en doutaient encore
Marianne 9 février