Une petite fille de 10 ans demande à sa mère :
-Maman. Est-ce que je peux avoir des enfants ?
-Mais non voyons. Tu es beaucoup trop jeune.
La petite fille se retrourne et crie :
-Kevin. C'est bon. Tu peux remettre ça.

Le sondage "seriez-vous intéressée de faire l'amour avec DSK" a produit les résultats suivants :
-5 % des femmes interrogées ont répondu "oui"
-10 % ont répondu "non"
-85 % ont répondu "plus jamais"

C'est un mec qui rentre chez lui à 3 heures du matin complètement déchiré. Avant de rejoindre sa femme dans le lit, il va se faire un citron pressé pour atténuer son haleine de coyote. Au réveil sa femme lui tombe sur le rable:
-Espèce de salopard. T'es encore allé te pochtronner avec tes potes et t'es rentré à la maison ivre mort.
-Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
-Le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?

C'est l'histoire d'un mec qui après 4h de route sur sa moto s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.
Il entre, se dirige vers le comptoir et là il voit un écriteau :
"Bière = 2 €, Sandwich au poulet = 4 €, Masturbation = 15 € "
Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui.
Il hésite un peu, puis lui demande :
- Excusez-moi, la masturbation là, c'est vous qui vous en occupez ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée, mais douce, lui susurre :
- Oui c'est moi mon beau motard !
- Bon alors lavez-vous bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet svp !

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d'examen pour passer l'oral du baccalauréat.

L'examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force oillades et trémoussements :
- Je sais pas j'ai pas appris ma leçon.

Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)
- Très bien. Alors, à l'année prochaine !

Un couple part en vacances en bateau pour aller pêcher. Le mari adore pêcher,mais la femme, elle, préfère plutôt la lecture. Pas sportive pour un sou.
Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d'aller faire une petite sieste...
La femme, prends alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop le manoeuvrer, elle préfère l'accoster à un endroit et puis se met à lire tranquillement. Peu après, un garde pêche l'aborde et lui demande:
- Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ?
- Et bien, je lis un livre, ça se voit non ?
- Vous êtes dans une zone ou la pêche est interdite madame.
- Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas...
- Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite.
- Humm, d'accord ! Mais si vous faites ça, je vous accuse de viol! dit-elle, assez en colère.
- Mais... mais, je ne vous ai même pas touché. répond le garde pêche...
- C'est vrai,... mais vous avez le matériel !

Deux blondes sont sur un pont du côté de la porte de Bercy
- C'est la Seine, dit la première
- Non c'est la Marne, répond sa copine
- La Seine ...
- La Marne ...
- Et bien je vais voir !
Et elle saute du pont ...
Elle revient une dizaine de minutes après, la gueule en sang, les vêtements déchirés, ...
- F'était le périph...

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C'est un mec qui invite une femme dans un bon restaurant avec l'objectif de la mettre dans son plumard à la fin de la soirée. Du coup il sort le grand jeu : il l'emmène dans un grand restaurant. La femme passe une commande faramineuse : caviar, saumon fumé, foie gras, homard, chapon. Et avec tout ça elle prend aussi du fromage et du dessert. Le type est éberlué. Il demande à la femme :"Vous mangez toujours autant ?" et la femme répond : "Non : seulement quand j'ai mes règles."

Comment fait-on descendre un "émo" d'un arbre ?

Réponse : En coupant la corde

Dictons :

- Le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt.

- Le membre demande le wipe de son compte, le modo supprime le post.

Dans une cour d'assises, un homme est jugé pour avoir tué l'amant de sa femme à coups de marteau. Un des voisins de l'accusé est appelé à la barre, pour témoigner. Dès qu'il aperçoit le tueur présumé, il se met à l'invectiver :
-Salaud ! Fumier ! Ordure !
Le président du tribunal intervient alors :
-Monsieur. Je vous rappelle que vous êtes dans un tribunal. Je vous somme de modérer vos propos ou je vous poursuis pour outrage à la cour.
-Veuillez m'excuser monsieur le président mais depuis plusieurs années chaque fois que je vais voir cet individu pour lui demander de me prêter un marteau, il me répond qu'il n'en a pas.