Mouahahahahahahaha

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melix , sujet ouvert le 05/12/2003 à 08:55
Voilà, j'inaugure un topic spécialement fait pour distribuer vos blagues, dans la bonne humeur.

Note aux modos/animateurs : supprimez sans vergogne ni justification tout commentaire déplacé. Ici, c'est pour rire

Allez, je commence :

Un sadique, un masochiste, un tueur en serie, un necrophile, un zoophile
et un pyromane (Sacrée équipe j'avoue!) sont assis sur un banc dans un
parc et s'ennuient a mourir.

D'un coup le zoophile dit :
- "Venez? on attrape un chat !"

Le sadique dit :
- "Venez on attrape un chat, et après on le torture !"

Le tueur en serie dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"

Le necrophile dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le
baise !"

Le pyromane dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et
après on le brule !"

Et le masochiste dit :
- "Miaou !!!"
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deuz :biggrin: :biggrin: :biggrin:
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:bigthump:
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Voilà, j'inaugure un topic spécialement fait pour distribuer vos blagues, dans la bonne humeur.

merci Melix
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Un aveugle entre dans un bar rempli de femmes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui et dit :
- Petit monsieur, avant que tu t'y mettes, laisse-moi t'apprendre quelque chose:
1 - la serveuse est blonde
2 - la danseuse est blonde ;
3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté...et blonde ;
4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte ;
5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde championne de poids et haltères.
Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur. Veux-tu toujours raconter ta blague
Alors, l'aveugle répond:
- Naaan... pas si je dois l'expliquer cinq fois !
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Une vieille dame arrive chez le médecin :
- Docteur, j'ai un soucis, j'ai des flatulences extremes. Je pete, je pete, je pete, tout le temps, je ne sais pas quoi faire.
- Et bien madame, ecoutez je peux vous ausculter si vous voulez, on va essayer d'arranger ca.
La dame répond non non, en fait c'est pas trop ca qui me gene, c'est surtout le fait que quand je pete, on n'entend rien, et on ne sent rien. D'ailleur depuis les 5 minutes que je suis dans votre cabinet, j'ai du flatuler une bonne vingtaine de fois, et vous ne vous etes rendu comptes de rien...
- Uhmm je vois répond le docteur. Ecouter prenez ces cachet pendant 5 jours puis revenez me voir.
Les 5 jours passent, la vieille dame reviens et s'exclame : docteur c'est magnifique !!! je pete toujours autant, mais maintenant au moin on peux les sentirs !
La le docteur dit : tres bien ! on à soigné la synuzite, maintenant passont à la surdité :biggrin:
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:biggrin: :bigthump:

Une très belle femme se ballade avec deux chiens énormes et
magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ces
chiens et, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long
moment devant les animaux.

La dame lui demande : " Tu veux caresser mes gros Saint-Bernard ? "
Le petit répond : " Oui, mais moi, c'est Maurice, pas Bernard ! "
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aussi tiens !!!


et hop d'ailleurs ....

il est 1h du matin. Dans un bistrot un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne ..... il quitte le comptoir complètement ivre essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le parquet .
il se dit : "ben mon pauvre vieux t'es pas très frais ...."
je vais ramper jusqu'à la sortie pour respirer un peu d'air frais, ça ira mieux après .....'
sur quoi il s'exécute. Il arrive à la sortie il s'agrippe au capot d une voiture à l'aide de ses mains, se redresse et essaie de faire un pas ....
mêmes causes mêmes effets : il s'écroule lamentablement ....
se rappelant qu'il habite pas très loin, il décide de ramper jusqu'à sa porte.
il arrive à sa porte il essaie de rentrer discrètement pour ne pas se faire engueuler par sa femme ( car il est marié...)
il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais .....
après avoir fait un pas il s'effondre ...
donc il rampe jusqu'à la couche conjugale où il s'endort d un profond sommeil....
le lendemain sa femme lui dit au réveil : "toi t'as encore été au bistrot hier soir ..."
"- Mais comment le sais-tu ????? "
"Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil ..."

comme quoi l'alcool au moins ne fait pas de discrimination ...
donc ... vive l'alcool !!!!!!!
[message édité par darksilk666 le 05/12/2003 à 12:11 ]
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Allez, encore une :biggrin: :

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier
sermon, qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.

Pour préparer son deuxième sermon, il demanda conseil à son
archevêque.

Ce dernier lui conseilla ce qui suit : "La prochaine fois, versez
quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau, et vous verrez qu'après
quelques gorgées, vous serez plus détendu.

Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil, et en effet, il se
sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était
détendu.

Après la messe, de retour à la sacristie, il trouva un mot de
l'archevêque qui disait ce qui suit :

"Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans
de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka. Je vous
fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu, au cours de votre
sermon, ne se répète pas."

-Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice

-Ce ne sont pas les W-C, mais le confessionnal qui se trouve à côté
de l'autel

-Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et
surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

-Il y a 10 commandements et non 12

-Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain.

-Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses
apôtres comme de "JC & Co."

-Nous ne nous référons pas à Judas comme à ce "fils de pute"

-Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".

-Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.

-L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la
nuque.

-Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à
l'autel, et encore moins le pied sur la Bible.

-Les hosties sont pour la communion et non des gâteaux apéritifs à
consommer avec le vin de messe.

-Les pêcheurs iront en enfer, et non "se faire enc**er".

-L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS
celle de faire la chenille dans toute l'église.

-IMPORTANT : le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes
référé comme le "pédé" et le "travelo" en jupe, c'était moi !!!

J'espère que les erreurs seront corrigées dimanche prochain.

Sincères salutations,

L'Archevêque
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allez moi aussi j'en remet une petite....
bien fraiche et primsautiere .....


C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur
et la sage femme lui dit:" Poisson d'avril. Il était déjà mort..."
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ou est l'humour dans celle ci?
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Pikûre  Ecrit le 05/12/2003, 11:43
 

ou est l'humour dans celle ci?


mais euh .....

c'est de l'humour noir !!!!!!!

et dans "humour noir"... y a "humour".... don voila ou qu'il s'etait cache le saloupiot !!!


mais bon ..... je recommencerais plus promis :frown:
















enfin ... ça ça reste a prouver !!!!
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C'est ce qui s'appelle de l'humour noir :biggrin:

Encore une petite:

Robert rentre du travail et trouve Julie nue devant le miroir en train
d'admirer sa poitrine.
- " Qu'est-ce qui t'arrive?" lui demande Robert.
- " Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit
que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!"
- " Ah oui?", ricane Robert, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul
de 40 ans?
- " Rien... on n'a pas parlé de toi.
[message édité par Whisky51 le 05/12/2003 à 11:50 ]
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ou est l'humour dans celle ci?

Bah , y en a un peu quand meme !

Vrai qu'elle est bien grasse !
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@ bad_fab et Whisky51 : Merci pour le soutien !!! :bigthump:

allez ... pour me rattrapper pour les autres ... une plus soft (.... juste histoire de patienter avant le trash en fait ..... :biggrin: )

Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparaient à leur punition, le cheik annonça:

- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.

Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:

- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.

Ceci fut fait, mais l'oreiller dura seulement 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, il a dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:

- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fine au monde. A cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répondant:

- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!

- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si 100 coups de fouet est votre souhait, qu'il en soit ainsi.
Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:

- Attachez-moi Bush sur le dos.
[message édité par darksilk666 le 05/12/2003 à 12:09 ]
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allez encore une soft .... et après je m'énerve à nouveau !!

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir..., répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'interieur, elle découvre... Un livre intitulé : " L'interprétation des rêves ".
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Les 7 nains qui vont voir le Pape : nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
Aucun problème répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté,est-ce qu'au pôle Nord,il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet,au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est ce qu'au pôle Nord,il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet,au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté,est ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines?
- Ah non simplet,il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment là, les 6 autres nains crient en choeur:
"Simplet y s'est fait un pingouin!!
"Simplet y s'est fait un pingouin!!

Spécial pour linuxien... :biggrin:
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Whisky51 +1 :bigthump:
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Tous les champs doivent être remplis.

OU

Tous les champs doivent être remplis.

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